也。

          任何事都有因果報應的吧，做了什麼事最後都會回到自己身上，你背叛了誰，最後就會被另一個人背叛，你傷害了誰，就會被另一個人傷害，人總是在追求完美，卻總是不明白自己不適合完美。

我常在想，道德到底是用來框架什麼，到底也只是讓人心安的，道德觀重的人總是最安全，就像從小被管束的私立學校學生總是最聽話。人總是因為道德錯過很多東西，像是婚姻後禁止的精神出軌，像是對立家族的婚姻禁令，像是八字，像是劈腿。

    為什麼不能騎驢找馬，即使我常覺得自己是個糟糕的人，常常想罵自己是個婊子，常常覺得自己在別人心中一定輕浮的要命，但是能怎麼辦，男朋友總是濫交，覺得被愛就高興得不得了，想證明自己也有點價值，但最後總是會厭倦，想被更優秀更完美的人肯定，所以標準只會更高，永遠不會滿足，一直一直都在找下一個，一直渴求更契合的關係，然而就連交了一個公認帥氣的男友都因為其他細節而覺得丟臉，大概永遠就要抱著羞恥的戀愛吧。

    我是害怕孤單的人，沒有辦法忍受空窗期，沒辦法沒有一個人可以撒嬌任性，沒辦法想像自己不被什麼特別的人所愛。

    所以我口口聲聲說愛，事實上只是喜歡被愛。比起不停在找自己喜歡的人，不如說總是在找更喜歡自己的人。我很期待每個陌生的接觸，更確切地說是喜愛陌生迸散的火花會閃耀魅力的光點，幾乎可以算是自信的泉源。

   因為這樣的心態，我不停地在傷害人，戀愛，滿足，平淡，厭倦，不斷的輪迴，像在搜集便利商店的點數，永遠不夠。到現在牽手不會有感覺了，親吻擁抱不會，做愛也不會。跟陌生人大概也可以若無其事地做愛吧，我總是這樣想，被強姦了也不會有感覺。

    我追求的早就不是戀愛的怦然心動了，而是什麼膚淺又不足的東西。以前覺得感情是必然的，今天才知道會傷人，因果輪迴總會到自己身上，施加的痛苦最後自己也會感受到，那些被拋棄，被擊倒，被劈腿的憤怒嫉妒不安焦慮最後都會回到自己身上。

    我在他的機車旁不停掉淚才懂那種感覺，但我想或許也不是因為太愛吧，頂多是覺得自己糟糕，總是讓人受傷，把人與人之間的關係搞砸，我是別人定義的渣女，兩次無縫接軌，三次分手不曾掉淚，有男朋友的時候跟別的男人曖昧牽手，分手是因為倦怠厭惡，甚至可以瀟灑的說看到前男友的臉就覺得噁心煩躁，這樣的我絕對會讓人噁心吧。

    聽過我的事蹟就會想像自己未來的模樣了，被拋棄，只能自己淚流不明白為什麼不被愛，自信被斲削得體無完膚，這些都是他們自己必須承受的，因為我什麼都感覺不到。

    傷人真的是種罪過，被傷害的人才會這樣覺得，傷害人的人永遠會覺得理所當然，只是在做自己感受引導的事情而已，不會在乎別人感受只為自己而活，明明也曾經被傷害過，現在傷害人傷得渾然自得，之後又被狠狠擊倒在地。或許我真的不值得什麼，到底也只能當個被愛卻又厭煩不停騎驢找馬的婊子。

    我在乎的事情太少了，應該說太多事情都太自我中心了，偏偏我又不是可以毫無顧慮的人，最後只好討厭起自己，變成一個脆弱又容易受傷的人。說到底還是沒辦法愛自己，自戀是假的，其實自卑的要命，看到自己都想哭，只能靠愛人的誇獎去支撐自己該死的自尊。等到對誇奘麻木了或事誇講沒有假值了就會被丟掉。

    愛人像玩具一樣被喜新厭舊。

    我演技很好，總是會讓人相信我很愛他，但其實我也只是愛自己而已，為了各種原因去挽回追求，去甜言蜜語。

    想著就覺得我真噁心，可是沒辦法，太缺乏愛了，就成了這樣的一個人，國三到現在幾乎沒有空窗過，也沒有愛過，連初戀都貧乏得不得了。

    戀愛史說起來就是一樁幼稚的笑話吧。