也。

      以前也想過自己會不會是雙性戀，但總沒有個定論，沒辦法確定自己對女生的那種欣賞到哪種程度，我會為美麗的女人著迷，看著他們發呆，有些甚至能讓我心跳加速，但我不知道那是不是喜歡，只確定我不會主動去對誰告白，就一直中規中矩的和男孩子交往。

      直到小麥說她喜歡我的那一刻，整個世界好像都改變了。我們在校園畢業前一週的野台表演上一見鐘情，她在台上唱著魏如萱的「星期三或禮拜三」，我看著他靦腆的笑容深深著迷，她該是某種藝術品，出現在日系風格雜誌上的封面，攝影師會為她白裡透紅的肌膚做大特寫，化妝師會為她好看的鳳眼拉上細長的眼線，為她的率性可愛點上淡褐色的雀斑，髮型師會把地的頭髮隨性的紮起，蓬鬆而凌亂，第一眼，第一眼看見她腦中就是那樣的印象。柔和而飽滿的聲線，她控制氣流量的方式像質稠而香醇混著蘋果汁的伏特加，那樣的韻味幾乎要人酣醉。

      她在台上，我在台下，好幾次四目相交，她因緊張走調而靦腆微笑，世界上再也不會有比他更惹人憐愛的人。但我沒有勇氣去認識她，對我來說她太耀眼，像脫俗的青花瓷那樣讓人沒有勇氣觸碰，怕碎。

      她主動來聯繫我的那一刻我興奮得不能自己，看著她的追蹤要求覺得自己好幸運，兩條平行線從此有了交集。小麥開始頻繁的出現在我的視線裡，第一次甚至莽撞地為了我和拍畢業歌MV的劇組衝到台北，那時候想著可以認識她真是太好了，因為都是女生，牽她的手也不會被覺得不適當，她說打賭輸了就親她一下看起來也不會覺得奇怪。就這樣我們成為了朋友。

      訊息中女生之間的想念太習以為常，說喜歡也會自然而然地被解釋成友情，我一直沒有多想，只覺得她特別的可愛，一直滿足於曖昧不清的言語，直到她問我願不願意和她在一起，世界以美好的方式在天旋地轉。

      一開始很迷惘，她說她會給我時間慢慢想，我從來沒有想過和女生戀愛，即使同婚公投那年還有跟爸媽吵過架，一直也有在關注這個議題，但終究沒有想過自己會涉入議題本身，我想了很久自己對她的喜歡究竟會不會昇華成愛，又究竟這樣喜歡的本質是什麼，最後還是跟她說說我需要時間考慮。

    於是她約我去淡水，我是在那時候徹底確定我愛上了她。那時候我們共吃一碗名叫「淡水夕日」的冰，閃著晶光的刨冰淋著粉色黃色相間的果醬，甜滋滋的，她問我通常會因為什麼事而難過，睜著她小狗般的圓眼望著我，聽了我的回答，她露出他傻又可愛不經修飾的笑容，那一刻我深深被她吸引。 回程的路上我臉面的她，在客運上假寐，我期盼她會吻我，聽得見她急促的呼吸聲，她也的確這麼做了，女生得吻比男生溫柔許多許多，不像隨時要把你吞掉，是輕輕的慢慢的，像是藴藉對一樣寶貝的珍愛，充滿風韻與嫵媚。我們的戀情在這樣微醺的氛圍下展開。

    和她在一起愈久，我愈發現我會喜歡上同性的種種端倪和前兆。和我交往過的男孩個性多屬陰柔，我向來討厭男生透露出自知是男孩而硬是陽剛的氣息，我不喜歡人逞強，不喜歡被保護，不喜歡被憐愛，討厭被覺得柔弱，更對有些男生的堅持或霸道感到不以為然，很多女生會解釋成有主見的魅力都令我反感，於是我總喜歡和比自己差的人交往，通常是外貌或成績上，稍一點較男朋友差我就會覺得很不愉快，好像只要有哪一方面較他們處於劣勢就會被收回主導權，推回女性所在的劣勢，我討厭他們理所當然地笑，討厭他們想要指導或幫助我，我一直努力著，好像自己總是擁有愛情的主導權，卻也容易在感情的尾端感到厭倦。

    畢竟為了達成男朋友處於相對我劣勢的目的，我得不間斷的努力才能使他們終究差我一截。為了不讓男性有自以為是的權力，我總是喜歡上比自己差，或是較為陰柔的男生，但我並不喜歡他們的這些特質，也不喜歡他們軟弱，也因此時常受不了他們的愚笨或對他們的懦弱感到厭煩。

    但是跟女生在一起之後，就沒有這些問題了，她可以同時擁有我欣賞的特質，她可以比我更優秀，卻不會有男性那種自以為是或身處高位討人厭的氣質，她永遠都是那麼討人喜歡，永遠都是如此完美而耀眼，就連吵架也能心平氣和地言和，雙方都懂的如何柔軟而有道理的道歉或退步。我喜歡我們雙方都認知自己並沒有和對方有什麼不一樣的認知。她不會像我的前男友明明自己做錯事還朝我大吼，不會還沒把話講清楚就掛我電話，也不會像我的任何一任男友總是想要展示自己擁有的知識，但她其實我我任何一任都還要聰明。

    她不會不懂我的心思，不會覺得我無理取鬧，好像我們的髮梢相連在一起，她不會因為任何錯誤覺得自己沒面子，不會極力想要展現自己多有用處，女人之所以可愛便是如此，擁有更細膩的心靈和更謙遜的人格。

    更重要的是，直至和女人戀愛後，我才發覺女性的身體對我具有性的吸引力，之前朋友間的親吻只會讓我覺得有趣，擁抱和牽手會讓我心情愉悅，但都沒有到達那個臨界點，我從來沒想過我會看著女生的曲線感受到慾望湧出，但她的確讓我有這種感覺。我還記得第一次撫摸她的身體，前所未有無與倫比的柔軟，好像她是用水做成的，流動在我的指尖。激動的無法言語。

    還有一點，非常奇怪，我曾經提過不管和怎樣的男孩在街上牽手都讓我覺得羞恥，沒有任何原因但強烈的感受，然而我卻有勇氣牽著她的手走遍大街小巷，除了幸福，感受不到任何負面情緒，情感上的東西太過玄妙但事實如此。

    我愛上了一個女孩，那種愛可以說是他成了我的一部分，而我想即使和他分開了，我也再也不會喜歡上另一個男孩。

    她是一個美麗而聰明，卻喜歡裝作愚笨，所以格外可愛的女孩，她的形象在我心中太鮮明，我大概願意為他撰寫一篇獨立的文章。遇見她向冥冥註定的緣份，而我是何其幸運可以在短短的生命中和她有所連結。大概也是我第一次對戀人產生願意去寵愛的心態。

為什麼 我會被你吸引
當時光 被你喊停
沒理由 我已經 相信
從前這世界 我不知道 同時有著你
還不太了解你
但喜歡你

                       <星期三或禮拜三>