也。

最近很想好好的寫一點什麼，上大學之後的寫作課讓我沒再好好寫過東西。

要寫什麼樣的東西才討人喜歡？什麼樣的東西別人才看得懂？

每週都很討厭看別人的評價，不想承認自己真的很平庸。

前些日子回頭翻了以前寫的東西，覺得隨時間變化筆觸差了好多，現在的我大概也寫不出像以前那樣的東西了，甚至連寫東西這件事情對現在的我來說都十分困難，常常會碰到不知道如何用字選字的困擾，詞窮也是常發生的事，自由自在的感覺也幾乎消失全無，我很想念以前寫東西的感動，想念那個還算真誠的自己，和很多時候給我鼓勵的筆友，我棄文字於不顧多時，連感受都變得貧乏，醫生說我多了一道屏障。

為了不歇斯底里地對愛的人抒發情緒，所以長出了一道屏障，以前看什麼電影都會哭的自己已經很少掉過眼淚了，開始討厭一味抒發心情的文字，討厭自己過去的矯情，沒辦法好好梳理情感，太難過的情緒都被加以關閉，這件事其實讓我很難過，雖然也不算是一件壞事，但我想我離成為一個無趣的大人又更近了一步。

我想談談最近在我腦海常常出現的畫面。常常有人說我吃飯很快，的確仔細地數了一下自己吃一大口飯咬了大概十幾下就吞下去了，咀嚼的速度還飛快，我想了很久究竟是因為什麼，因為我國小的時候還曾經因為吃飯太慢超過了午休時間被叫到教室後面罰站。想了想就想到國中的時候，中午吃完午飯刷完牙必須在黑板上的座號表貼上磁鐵。而那一整盒磁鐵裡，只有一塊完整的白色磁鐵。小時候我好勝心很強，不只對自己的成績斤斤計較，連那一塊白色磁鐵也是我沒辦法放掉的目標，就因為這樣的偏執，我總是裝最少的飯，用最快的速度吃完刷完牙，去搶那唯一一塊白色磁鐵，持續了三年。也因為這樣，從那時候到現在吃飯就一直這麼快了。

小時候的很多事情常常猝不及防的淹進我的腦袋裡，給我的情緒多半是負面的，我好難想像如今的那些同學活到今天都變成什麼樣子了。畢竟現今生活的環境讓我覺得，太多人都太愚蠢了。我不懂為什麼世界上存在這麼多人，可以不經思考地去傷害別人，為什麼他們的感知能力這麼狹隘，或這麼缺乏同理心，我不懂為什麼這麼多人相信他認為正確的事情就絕對正確，我不懂世界上大部分的人的自信和自私為什麼可以這麼理直氣壯，每次遇到身邊的人發生類似的事情，我都覺得非常絕望。但我對於一場和平的同學會還是抱有想像的，或許那對我是滿重要的自我和解。

現在依舊對很多事情非常迷惘，但至少有個大概的方向。到底在說什麼，漫無目的，但也好。