也。

　　她又在陰鬱的晨曦中驚醒，眼角微微濕潤，頰上淚痕已乾。窗外灰濛濛的，要下雨的樣子，又或者已經下過。

　　昨晚的自信明明澎湃的來，卻又無聲無息地走。想著方才的夢境，眼前不知不覺又蒙上了一層薄霧。分手幾天了？又有什麼權力像這樣為他哭？

　　她擦乾眼淚，制式化的從床上坐起、更衣、盥洗，制式化的對著鏡子擠出一抹微笑，告訴自己今天會更好。走出浴室又像是忘了剛剛自己對自己說過的話。

　　大前天是牽手，前天是擁抱，近幾天一直在夢境裡看見諍湜一點一滴取代她往日所擁有。昨晚他們在夢裡相視而笑，他眼裡盡是溫柔――就像曾經他看她一樣。明明才決定要好好面對他們，明明才告訴自己他們真的只是很要好的朋友，一覺起來全破了功。

　　時間還早，已經到了學校，下車前爸爸一臉憂心看著她，道：「有事情要說喔！」她搖搖頭，微微一笑，能說什麼呢？這種事。

　　教室在五樓，她習慣爬樓梯爬得很慢很慢，這個時間學校沒什麼人，校外還沒有交通混亂的嘈雜聲，一切都能配合她這樣的悠閒，一切都能反襯思緒的紊亂。

　　小水差不多也是這個時間來，他們總是最早到校的兩個。小水是少數知情的人。

　　鑰匙敲打識別證的聲音從樓下傳來，她停下腳步，看著他奔上樓些微滑稽的模樣，露出一抹微笑，音調微微上揚：「我昨天又夢到他們了。」

　　她敘述完，他還喘著氣，卻止不住笑：「妳到底腦袋裡都裝什麼啊？」

　　她微張著嘴，原本想要辯解什麼。他卻在那之前接續：「妳真的想太多了。」

　　「那……你覺得『女朋友』跟『女性朋友』差在哪裡？他說感覺不一樣。」

　　「可能就真的感覺不一樣吧？朋友要變女朋友感覺超怪的。」

　　「感覺不會變嗎？搞不好他只是不知道自己要什麼而已，他們兩個真的比我和他契合太多了，搞不好他的喜歡只是因為有一層關係存在。」

　　「妳真的想太多了。」總是沒有人能正面回答她。沉默了幾秒，進到教室，話題便得停止，老師面前她總是謹慎地像害怕做錯事的孩子。

　　她熟練的把教室的窗戶打開、寫上今天的日期、撕下一張會考倒數的日曆，暗暗輕斥自己，剩四天，怎麼還在為這種事煩心。和小水到後陽台拿了掃具，一切都一如往常，掃著教室的地板，一面無意義的胡思亂想。

　　掃到教室的一半，諍湜大概都是這時候來，她才剛剛這麼想，果然聽見諍湜微帶慵懶的問候聲，她微微一笑，一切都很正常，像是從未做過什麼奇怪的夢。諍湜的腿很長，跨著大步走，慢或快看起都都像在趕時間，她一樣問小水中間那排掃了沒，然後急急地去拿掃具，連掃地的動作都俐落的像是在完成一項限時的工作。

　　諍湜掃完了，她還在慢吞吞地掃著倒數第二個位子，看著諍湜放回掃具，處理她的後陽台。

　　教室裡的人漸漸多了，她盯著時鐘，６：３０分，他差不多該來了。遠遠的，她看著他從前門走進來，好像有人問他小腿怎麼樣了，老師去關心他為什麼不穿短褲來就好。但是……他怎麼了？她茫然的凝睇著，昨天發生了什麼事？受傷了？為什麼她不知道？她低下頭，一種失職的罪惡感湧上來，不過她不是一直都這樣嗎？對他漠不關心，何況，分手多久了，有什麼理由關心？什麼理由說自己「失職」？

    像是一般閒聊，從旁邊的同學得知他昨天體育課打籃球時摔得很慘，摔得很慘，究竟為什麼她沒有發現？

　　默默掃完最後一個位置，到陽台放了掃具，諍湜正在洗拖把。她洗了手，關水，正準備走出去，卻又打開水龍頭，故作忙碌的刷起洗手台。好像有什麼事情要說，卻說不出。

　　最後是諍湜先開口：「所以妳昨天怎麼啦？」

　　「昨天？」她故作疑惑。是啊，她昨天是哭了，吃晚餐時看見他們坐在一起聊得很開心，晚自習的下課又看見諍湜在他面前燦爛的笑著，手中比劃著什麼，然後他也微微的笑了。

　　晚自習前的國文考試，讀到唐•孟棨《本事詩·情感》註，用力地把「默然不對」幾個字框起來，莫名覺得自己就像文中的「王」，眼淚又不自覺地流了下來。

　　明明眼淚不希望他們看見，昨晚在返家的夜色下無人問候又覺自己悲涼，今日諍湜問起卻又無言以對。諍湜知道整件事的始末，卻不清楚緣由，也或許她清楚，只不過裝作不清楚。

　　「可能……一時的悲從中來吧？」

　　「為什麼？」諍湜一臉天真地眨著眼。

　　「就……」她的雙眼飄忽，看見好多人圍在他旁邊關心他的傷勢，語氣一轉，頓時激動了起來，「我真的是個爛人，他昨天受傷我竟然今天早上才知道。我真的很不關心他。避來避去，裝作不在乎，這種情況到高中根本不會改善，我已經習慣對他這樣了，根本沒辦法正常當朋友，太難了！高中也不可能繼續。他可能根本也不想繼續。」　

　　「妳今天才知道喔？」不知道為什麼諍湜笑了出來「好吧……連我都知道了。」諍湜習慣笑，但表情是認真的，又接續著說：「但是他說高中會繼續。」

　　她低下頭不知道該說什麼，她想學她總是笑著，能若無其事地故作堅強，嘴角牽起的微笑卻好牽強。

　　「好啦！妳不要悲從中來啦！」諍湜又笑了起來。

　　「可是……我真的是個爛人。」

　　「這跟爛不爛沒有關係好不好。」

然後他走進陽台，她抿著嘴，看見他小腿上大面積的擦傷，裝作不在乎的走進教室，好像真的沒有權利多說什麼了。

　　整個早自習她想著他的各種表情，他笑起來很可愛，某些時候卻特別諷刺。就像那天，當她提出分手，他微微笑著，很鎮定的說：「不然就當朋友啊！」明明是自己提分手，但理由不是因為不喜歡，得到這樣的答案還是特別的痛。她覺得自己矛盾。

　　想到之後他說他後悔，她心裡抱有一絲希望，笑著問他：「如果我們要繼續，可不可以答應我一件很任性的事？」

　　這大概是她第一次坐在他座位前面這麼認真的跟他說一件事，他的眼神飄忽，注意著旁人的目光，誰經過就和他打鬧幾句，這是他的「太害怕」，她卻把它歸類為「不在乎」。

　　她壓抑著不讓自己生氣，勉強揚起嘴角接續著說：「至少在畢業前，能不能喜歡我比喜歡諍湜多一點點。」她以為這是很簡單的要求，沒想到他為難的笑了，想了許久沒有答案，最後只能說出「感覺不一樣」幾個字。

　　當然她不會懂得何謂感覺不一樣，所以咄咄逼人的想要得到明確的答案，最後的結果是沒有答案，他們沒有復合，只說高中在繼續吧！但是，高中有可能繼續嗎？她不信這種事上高中就能迎刃而解。

　　下課鐘聲響起，她在腦裡哼著陳綺貞《旅行的意義》：「卻說不出你愛我的原因，卻說不出你欣賞我哪一種表情，卻說不出在什麼場合我曾讓你分心，說不出，旅行的意義。你離開我，就是旅行的意義。」

　　她和她座位後面的男生聊天、笑鬧，或許有個像他們那樣要好的朋友，她就能懂得所謂感覺不一樣。

    她問過他喜歡和愛差在哪裡，問過他有什麼夢想，知道他家裡的瑣事，了解他不曾讓別人知道的心境。她覺得她了解座位後面的男生更勝於每每使她流淚的「他」。但是愈了解愈發現他的無可取代，每一個問題回答的差異都凸顯他思想上的高度，每一分接近都發現一個人不願讓人看見的脆弱。

    可是不知道為什麼，即使這樣，她可以極開朗的和每個男生玩鬧、談天，卻無法用一抹笑和他說半句話，像是他哪裡得罪了她，但他並沒有。

　　茫茫然的，接下來幾張考卷，她考得很糟，忙碌的一天過去了，她不知道是被考卷充滿，又或者是他說過的每句話、每個表情。

　　放學，她一個人走出教室，在教室外看著諍湜像個賢淑的妻子替她收書包，把桌上過多的資料疊好，隨口和他談談他喜歡的古典樂、他的作曲、他常玩的手機遊戲，他們沒有不在一起的理由，她心想。

　　那天晚上，她又作了夢，一樣從夢中驚醒，眼角掛著兩行淚。

　　一樣去到學校，做一模一樣的事，會考剩三天。

　　他們一樣和諧的令人忌妒，班上的同學喜歡拿他們來當起鬨的對象，說是純友誼卻像是對甜蜜的情侶。她心頭溢著早就沒有資格表達的醋意。

　　這禮拜輪到他當值日生，下課時常看到他拿板擦，諍湜拿抹布，無聲卻默契，兩人的背影不知又讓人眼眶泛紅了多少次。他們愈是親近，存於一種報復心態，她和身後的男生聊得愈開心，明明知道這是一種惡性循環……。可能他根本不在乎吧？她心想。

　　那天晚上，為了讓考生心情不至於太緊繃，老師製作了一段影片，收錄三年來的回憶與一些鼓勵的話，其實沒什麼人掉下淚，但她就是覺得她最近淚腺特別發達。

　　下課鐘響，諍湜紅著眼眶來找她，「我突然覺得我還喜歡他，幫我跟他說我還喜歡他，但是來不及了。」她和另一個男孩好幾個月前分手，諍湜也是常常莫名其妙為那男孩感傷，就像現在的她和他。

　　「怎麼突然這樣想啊……」

    「看以前的照片都會這樣。」

　　她笑了笑，去了一趟廁所，漫無目的聊著無意義的話。

　　諍湜卻突然笑著對她說：「我問妳喔，妳會原諒我嗎？」諍湜燦爛的笑著，又低聲像是在對自己說：「還是算了。」

　　她有種不祥的預感，腦中紊亂著，笑容僵在臉上，心情很忐忑，我把她拉離人群：「原諒什麼？妳把話說清楚。」

　　「如果我也喜歡他，妳會原諒我嗎？」

　　她楞了幾秒：「會啊！我當然會原諒妳，只是……」

　　鐘聲響起，她的笑容沒知覺的掛在臉上，回到座位，摀著嘴，嘴角在抽搐，眼淚就放肆的奪眶而出。

　　她從未如此難過，心在絞痛――那是她最害怕的事。隔著座位，她聽得見諍湜不斷對自己喊，只是如果。但她沒辦法控制，無用的腦袋自動把它轉換成事實，有種被背叛的痛楚。

　　一直覺得他們不會在一起的原因只剩諍湜不喜歡他。她在尚未分手前曾問過他，若他們沒有在一起，他身旁又有一個和他十分契合的人，因為喜歡他對他極好，他會喜歡她嗎？他的回答是會……。

　　若今天諍湜喜歡他，一切就都成立了。

　　那晚自習，她讀不下一個字。不斷的在筆記本上刻下她的心情，好像這樣就會舒坦些，眼淚卻是愈流愈兇。

    腦裡浮現了艾怡良《寂寞無害》:「我愛過、錯過，這點傷無礙。無奈，我在你的愛之外。感情裡總有個人會落單，痛著痛著就習慣。」

　　她不曾記得古典樂的旋律，那天不知道為什麼，想起了分手那天，他彈蕭邦的〈離別曲〉，太悲傷的旋律，眼淚又掉了下來。

　　那天回家雖然和諍湜一起走，冷著臉卻無法和她說半句話，明知是自己小題大作，卻聽著她的道歉覺得理所當然，她不斷強調那是如果，同時強調不可能發生，但是……誰會問不可能發生的事？

　　那天……她依然在夢裡哭了。

　　隔天，某道不知名的牆把她和諍湜隔開，那天他們沒有說半句話，諍湜躲著她，和他卻依然要好。

　　這種事她經歷過，前幾個月還是傷害人的，而今反倒變成被傷害的，是報應吧？

　　友情和愛情，這之間的矛盾總讓她覺得自己像西安事變中的張學良：若讓蔣中正繼續剿共，便有違自己想要為父報仇的心；反之若放棄剿共對抗日本，又會留給共產黨復甦的機會。這並沒有最好的答案，選擇任何一方都會傷到令一方，唯一不同的是，因為她自己的狹隘，不論如何選擇她終會受到傷害。

    又或者說，她的佔有欲會戕害他們的友情，諍湜的存在對他來說是「益」，去除掉「益」，怎們看在她眼裡都是可憐而無助，他不開心，她有種罪惡感；她的隱忍會滋長自己的猜疑，自己的存在對他來說是多餘，去除掉多餘，就拿掉吸管的飲料，他還是能喝，而且可能打從一開始就不需要那吸管。偌大的猜忌怎麼應付小小的生活日常？他們就像兩條健行漸遠的軌道。

　　腦袋裡迴盪著諍湜的那句話：「如果我也喜歡他，妳會原諒我嗎？」

　　若他們真的在一起，誰又需要她的原諒呢？到頭來，她只不過是個局外人，一個男孩在愛情中迷惘的犧牲品。雖然他也無法斷定自己所留的淚是否能稱之為「感情」，又或者只是單純的想佔有。

　　倒數第二天，他們依舊沒說半句話，一直到最後一天，她開口問諍湜：「我們能不能不要這樣？」

　　她依然笑著，不知道為什麼她能笑得出來。

　　「為什麼要避我啊？」她接著問。

　　「為什麼……？」她又笑出聲，「我想想……其實我也不知道。」

　　她覺得諍湜在逃避，但她不知道為什麼。或許她那天真的不該哭的那麼誇張。

　　「妳有和他說那件事嗎？」

　　「有……但他看起來沒怎樣。」她的心出現一道裂痕，是她不夠了解他，還是他真的不知道自己喜歡誰？她覺得自己以前的時間都是浪費，浪費在一個其實不喜歡她的人身上。

　　深吸了一口氣：「所以妳為什麼要躲我？」害怕聽到答案，又想得到答案。

　　「不知道……只是覺得妳有點可怕。」淡然地笑著，「可能氣場怪怪的？不知道怎麼說。」「妳真的很想要我跟妳說話嗎？」她笑著問。

　　她用力的點頭，也許是反射動作。

　　諍湜揚起眉，嘴角保持著那抹弧度：「那我還是可以跟妳說話啊！」

　　她頓時覺得自己好卑微，像窩在街角可憐的小貓，需要人施捨關愛，他楞著，嘴裡吐不出半句話。

　　諍湜說完，便把身子轉到後方，看著後面的男生，若無其事的說：「欸你今天也有帶葡萄。」然後笑了起來。和他真的好像，明明都是在講重要的事情……。

　　「怎麼了？妳看起來心情不太好？」她後面的男生眼尖，從她笑裡可以看見憂鬱，大家都說諍湜很單純、很直率，反應有點遲鈍，她卻覺得諍湜隱藏的很深，也不是外表看起來的單純。

    或許每個人原本都不是外表看起來的模樣，那只是每個人想要給他人看到的表象罷了，只是隱藏的完整度諍湜比其他人都更勝一籌。

　　諍湜和後面的男生聊了起來，她不知道自己該說什麼，又該擺什麼表情，可怕？她嗎？為什麼？希望她和她說話嗎？希望吧？但是………感覺自己好多餘？　　

　　她以為自己把情緒掩飾的很好，可想而知卻是何等拙劣，她無法控制自己在看見他們相談甚歡時不摘下微笑，明明這樣她與他們的關係只會愈來愈疏遠，但不管告訴自己多少次：一定要像朋友一樣正常的和他們兩人相處。都是徒勞，對她太狹隘的心真的沒有多大用處，她還是在意，而且在意的不得了，像個患得患失的可悲孩子。

　　她知道自己已經沒有權力怨怪他們什麼了。

　　會考最後一天，沒有晚自習，學校提早３：４０就放學，媽媽來接她，看著她一臉充滿心事，問道：「跟他又怎麼啦？」她和媽媽感情很好，什麼事都說，毫不隱瞞。

　　「沒什麼……」她原本想這麼說，「也不是沒什麼。」

　　深吸了一口氣：「我跟諍湜吵架了……也不算吵架，就……冷戰吧？前幾天晚上她跟我說，如果她也喜歡他，我會原諒她嗎？之後我就大哭，那天晚上諍湜還有跟我說話，隔天就開始……都不講話了。我覺得他們根本像已經在一起什麼的，然後怕影響我會考所以不敢說。或許這方面我們都太不成熟了吧？國中生根本不適合談戀愛，他可能根本不知道他喜歡誰，只是因為我和他之間有男女朋友的關係，所以他覺得他喜歡我，所以他說感覺不一樣，可能只是關係不一樣罷了，太不成熟根本無法分辨。諍湜說我很可怕，我不知道該怎麼面對他們，因為諍湜知道我會吃醋，不知道從什麼時候我們三個就不再一起說話，這樣反而更怪，他和她聊得很開心，我一走近就散，像是自己真的是個局外人，自己又開始胡思亂想，這根本是惡性循環。雖然這根本不是諍湜的錯……。但是，他去找諍湜我吃醋，他不去找她我罪惡，我發現自己已經習慣無法面對他了，連正常講話都很難，別說當朋友，沒了關係這種心情還是在，這樣的惡性循環也還在，上高中能有什麼結果我真的不知道，而且又不同班，關係有可能更好嗎？不可能吧……。唉媽……我真的很可怕嗎？為什麼諍湜要避我避成這樣？現在放學都沒有一起走了……。」

　　媽媽蹙著眉，表情很凝重：「妳已經很在乎才會哭吧？看妳平常說的漠不關心，結果已經陷下去了。她躲妳是有兩種可能，一種是他們真的在交往，測試妳還在不在乎他，不然就是她問了那個問題很愧疚。不過妳哭就是不對，搞不好她是被妳嚇到了。」

　　我開始反省，空氣凝滯了許久。

　　「可是我真的不知道怎麼辦，真的很矛盾，如果他們沒在一起，我簡直就像神經病一樣懷疑東懷疑西，若他們真的在一起，我又像蠢蛋一樣。偏偏他又不會說讓人安心的話，我只能一個人想東想西，然後心情很差，也開不起玩笑，他一定也覺得超莫名其妙。這樣根本沒意義。我還是覺得他喜歡諍湜……只是他沒發現罷了。」

　　媽媽不知道為什麼微微笑了，「這就是我之前跟妳說的那種感覺啊，跟妳爸一樣。我們年輕才剛在一起的時候，他都沒發現自己出去都黏著別的女生，只是偶爾想到他還有個女朋友在旁邊才來找我一下，其他時間和其他女生聊的多開心。我覺得有可能是妳讓他發現他喜歡別人也說不定，妳的反應或別人的反應之類的，不是全班都覺得他們是一對？搞不好他自己也發現了。」

　　「我不知道，我只是矛盾而已。」

　　「就像保險套有少我也不敢跟他說，之前衣架跟湯匙都氣成這樣，但是有哪個小偷會偷那種東西？八成是他拿走了，又不承認，跟別人講大家都覺得我是神經病。唉，真不知道妳這樣是好是壞，這種年紀就經歷我現在的事，或許這樣比較好，至少不用像我現在想離又有小孩婚姻綁著，這種心情一職重複循環也逃不了。」

　　不是的！她心裡提出強烈的抗議，不是的！但是……又想不出什麼好反駁，自己的情境好像跟媽媽口中的有點類似，這才發現自己成為了以前一直排斥的那種人――不斷的猜疑、莫名的低落、無止境的抱怨。爸爸和媽媽的事，她之前都以媽媽想太多去應付，沒想到現在的自己，在別人眼中也是如此可悲，真的像個精神病患一樣，一切都是不自覺的，但是影響之深讓人覺得可怕。她懂諍湜為什麼要用可怕形容，就像她常常覺得媽媽在週期性的猜疑到來時很恐怖。但是在當事人心裡，如此的猜疑是多麼正當且合理，在他人面前簡直是荒謬的無理取鬧，但是自己即使知道是這樣，還是無法控制。

　　她想到當爸媽吵架時她在房間裡顫抖、隔天早上起來爸爸的黑眼圈，原來自己真的不知不覺成為了這樣可怕的人，可怕的無法控制，不能再害人了吧？她想。　

　　「媽，妳愛爸爸嗎？」她隨口問了這問題。

　　「當然愛啊，愛才會在乎。」

        「那為什麼愛？」

　　「為什麼愛……？可能……我也不知道，就愛吧？」

        「既然不知道為什麼妳怎能確定那是愛？愛之間為什麼沒有信任而是猜疑跟爭吵？在乎就真的是愛嗎？還是單純的佔有？」

       「可能愛他做的某些事吧？」媽媽慢了半拍回答上一個問題，忽略之後的另一大串問題，或許是逃避，但無所謂，她似乎明瞭到什麼。

　　於是回到家立刻提筆寫了給諍湜的道歉信。

　　會考完……和他說高中也不要繼續了吧？她想。

　　雖然她知道自己看到他們要好一定還是會難過，但是……或許他的獨特對她並不是愛情裡的絕對需求吧？他的優秀和才華，她還是很喜歡，但或許這些在她的愛情裡並不是必要的，身為一個太缺乏安全感的人，她需要有一個人能確切地跟她說：他很愛她。假的也好，或許我們都生活的太可悲，從別人的認可和需要當中感受到自己活著，因為不被需要而感受到貧乏孤獨，或許他們是以這種方式相互依存著。

　　諍湜和他……想著，還真的很相配啊……。

    還是不該再傷害任何人，也沒理由讓自己卑微的被傷害了，她想。

    他有沒有她，或許根本沒差吧？或許他根本不在乎。

         會考結束，她還是說了，儘管存有一絲眷戀，說服著自己：我們不合。儘管那天他們一樣如此要好，她心一樣絞痛，說服自己：我只是局外人。

　　然後，以後再也不會有人認真的回答她所有問題，用誠實的話讓她胡思亂想，她沒有資格再看見他溫柔的眼波，沒有權力對他們的要好表示任何不悅，沒有人會輕輕的擁抱她，撫著她的髮絲，沒有人會在他面前笑得如此燦爛，沒有人會告訴她練琴的成果，沒有人會在睡前和她道晚安，沒有人會在她無助時和她說：我會陪妳。

　　明明這些早在第一次分手就喪失了，但這一刻她感觸卻特別深，是報應吧？一定是，現在的情況也是她的自私一手造成的。輕嘆了口氣，彷彿看到那兩條曾經互放光亮的線，在遠處離的好遠好遠，或許這樣比較好，她心想。

　　想著，眼前的景物已經看不清了，果然，矛盾的像兩條相交卻不相交的線。

　　此刻，她提筆寫下這些故事――致，不再相交的另一條線。

註：寧王憲宅左有賣餅人妻，有色。王欲之，厚遺其夫，取之，寵嬖逾等，閱歲，因問云：“尚思餅漢否？”默然不對。因呼令見，其妻注眼淚下，若不勝情。時坐客十馀，莫不淒然。王請客賦詩，王摩詁先成，詩曰：“莫以今朝寵，寧忘舊日恩。看花滿眼淚，不共楚王言。”