也。

其實我滿喜歡傷痛的，似乎能顯得自己比別人更厲害，能激發出更多的寫作靈感。

但……我討厭別人的傷痛，我不喜歡別人比我傷的更重，這會讓我覺得自己真的好渺小好渺小，頂多是宇宙間的一粒塵埃，沒有任何的價值，有時候，把傷痕拿來炫耀，或許就不會那麼痛了，至少有種，「我和別人不一樣」的虛榮，我就好希望自己能再可憐一些，因為我並不承認在自己身上的這叫傷痕，感覺好虛偽，又自以為是。

我這種變態心理，恐怕是不被認同的吧?但就只差這麼一點，我就認為自己非常幸福了，我不喜歡幸福，不喜歡快樂，不喜歡晴天，不喜歡讚，不喜歡跟你聊天，當然，也不喜歡你……。

世上的男人都是一樣的，沒有一個例外，都一樣的令人痛心，我討厭我自己，但我喜歡我自己，我討厭自己的醜陋，不管內心，還是外表，我討厭自己的所有不完美，討厭自己總是失敗，也討厭自己的虛偽和做作；我喜歡自己，喜歡自己長得醜，喜歡自己能判斷愛的真與假，喜歡自己能無條件的接受所有愛，因為我怕下一秒失去了，我就再也找不回那溫暖。

說真的……我好渴望愛，說什麼不在乎是騙人的，雖然說我放下了，但還是好希望能有另一個人給我那種溫暖，我知道這樣的我不值得，但我真的好不甘心……我對愛情的飢渴，出於一種盲目，我想我早已迷失了自我，只是渴望愛，不在乎任何條件，因為我真的好需要好需要……那種安全感。

我想以後的我，大概會被玩弄的很慘吧，也或許是孤單一輩子，個性孤僻，不多話，不好聊，醜的要命，全都是屬於我的形容詞，別人搶都搶不走，我啊……直到真正陷入了愛情的泥濘，我想是怎麽也掙脫不了。

學校說，遭到家暴要打113，但我想，我絕對是忍氣吞聲的那個，總想著他總有一天會改過自新，然後人生不斷重複，我會痛苦的死亡。

全都錯了，錯在我太渴望愛，接受了一個錯的人，錯在就算個性不合也不敢提分手，因為怕找不到第二個……錯在一直一直選擇原諒，最後只能葬生錯誤海底。

總之……我的人生，打從一開始，就是個大錯誤