也。

壓抑的感受像積壓在胸口的一團黑霧，從翻開到讀完一直有一種血管栓塞、渴望暈眩的感覺，或不斷產生希望可以抽上一口煙，深吸進肺裡的欲求。

距離這本書初版到現在已經過了二十五年第一次真的好好讀這本書，雖說是被同志題材吸引，但我覺得這本書真的讓人揪心的部分其實是家庭關係。

你可不可以把我殺了

她把刀子從水裡拿出來，用布擦得發亮，擺在桌上。

最近很想好好的寫一點什麼，上大學之後的寫作課讓我沒再好好寫過東西。

要寫什麼樣的東西才討人喜歡？什麼樣的東西別人才看得懂？

不過是想記錄下來的一天。

      以前也想過自己會不會是雙性戀，但總沒有個定論，沒辦法確定自己對女生的那種欣賞到哪種程度，我會為美麗的女人著迷，看著他們發呆，有些甚至能讓我心跳加速，但我不知道那是不是喜歡，只確定我不會主動去對誰告白，就一直中規中矩的和男孩子交往。

      直到小麥說她喜歡我的那一刻，整個世界好像都改變了。我們在校園畢業前一週的野台表演上一見鐘情，她在台上唱著魏如萱的「星期三或禮拜三」，我看著他靦腆的笑容深深著迷，她該是某種藝術品，出現在日系風格雜誌上的封面，攝影師會為她白裡透紅的肌膚做大特寫，化妝師會為她好看的鳳眼拉上細長的眼線，為她的率性可愛點上淡褐色的雀斑，髮型師會把地的頭髮隨性的紮起，蓬鬆而凌亂，第一眼，第一眼看見她腦中就是那樣的印象。柔和而飽滿的聲線，她控制氣流量的方式像質稠而香醇混著蘋果汁的伏特加，那樣的韻味幾乎要人酣醉。

京劇很美，從身段到唱詞，古典別緻，其中程蝶衣又風華絕代。

「小尼估年方二八，正青春被師傅削去了頭髮，我本是男兒郎，又不是女嬌娥」

          任何事都有因果報應的吧，做了什麼事最後都會回到自己身上，你背叛了誰，最後就會被另一個人背叛，你傷害了誰，就會被另一個人傷害，人總是在追求完美，卻總是不明白自己不適合完美。

我常在想，道德到底是用來框架什麼，到底也只是讓人心安的，道德觀重的人總是最安全，就像從小被管束的私立學校學生總是最聽話。人總是因為道德錯過很多東西，像是婚姻後禁止的精神出軌，像是對立家族的婚姻禁令，像是八字，像是劈腿。

我坐在星巴克二樓的座位區，等著線上家教的安檢人員來電，覺得咖啡的奶泡在陷落我。

一切都很虛幻，好像我不是我自己，隔壁的情侶長得很好看，桌上攤著直線與圓在打情罵俏，我第一次不覺得難堪或焦慮，只是納悶自己為什麼要在這裡。

前幾天看了電影「82年生的金智英」，那種明顯的歧視雖然在現今生活的環境感受不到，男人的表現卻很鮮明。大多人的體貼都不是客製化的，他們模仿著應該怎麼做就如此堅信著，就像堅持要替女生提包包的男生，像執著婚前不能性行為的處女，或相信猶太人像蝙蝠倒著睡覺的納粹。但大多女生好像也就這麼接受著，畢竟她們的表現也不是客製化的，像你在看到他們學測前還沈迷遊戲不能對他大喊：廢物。像他不合理的指責你不敢對他大喊：閉嘴。

像電影裡的男主角質問女主角為什麼要去工作，妳已經夠累了我不想再讓妳更累。女主角在接到婆婆的電話後就告訴自己，沒錯我不該讓老公請育嬰假。好像都太相信了某種既定的印象跟規則，雖然台灣真的比日本或韓國觀念開放的多，但這種日常生活中的刻板印象好像有時候還是難以擺脫。

離考完學測也過了一陣子，一切都很美好，但也很虛無，像是有時候看著電影看著書，或出去玩一整天之後，腦袋裡會浮現那個拚命讀書從早到晚，只為考到理想大學的那個自己，每天早起，只為在圖書館可以坐在一個可愛的男生對面的那個自己。